Tischtennis Forum Verden

Stimmt! Schade eigentlich!

Aus zuverlässiger Quelle ist mir das folgende geheime Protokoll einer Sitzung der ZDF-Sportredaktion zugespielt worden, in der es um den Umfang der Übertragungen des ZDF von der TT-WM geht.
Viel Spass

Poschmann: Na, König, was bringen Sie uns denn da?

König: Schon wieder einen Waschkorb mit Zuschauermails.
Sie möchten, dass wir live von der Tischtennis-WM in Zagreb berichten.

Poschmann: Tischtennis? Diese Garagensportler veranstalten auch
Weltmeisterschaften? Wusste ich gar nicht. Unglaublich...
Und das sollen wir zeigen?

König: (räuspert sich)

Poschmann: Ach stimmt, Sie sind ja auch einer von denen. Na ja,
König, ist nicht so schlimm, wir haben alle unsere kleinen Schwächen, gell?

König: Ja, Chef.

Poschmann: Also, wir dürfen da jetzt nicht populistisch sein und einfach auf die Wünsche
unserer Zuschauer eingehen. Wir haben schliesslich auch eine Verantwortung unseren
Sponsoren gegenüber.

König: Aber Chef...

Poschmann: Was soll ich denn machen, bei so vielen interessanten Sport-Events? Na, schauen wir
mal. Wann ist denn das Endspiel bei diesen komischen Weltmeisterschaften?

König: Am 27. Mai.

Poschmann: (blättert in seinem Terminkalender). Da übertragen wir von 10 bis 14 Uhr den
grossen Prominenten-Sommer-Biathlon rund um den Mainzer Lerchenberg.

König: Sie meinen den Viessmann-Cup, Chef?

Poschmann: Genau. Das müssen wir machen, ansonsten fangen wir beim Biathlon quotentechnisch im November
wieder bei Null an. Viessmann hat sich schon beschwert deswegen.

König: Tut mir leid, Chef.

Poschmann: Von 14 bis 17 Uhr zeigen wir den 7. Lauf zur DTM. Also wenn das kein Top-Event ist...

König: (räuspert sich)

Poschmann: Was ist denn schon wieder, König?
König: Audi hat angedeutet, dass sie sich aus der DTM zurück ziehen wollen.

Poschmann: (verliert kurz die Fassung) Das ist... das ist... das ist ja grossartig! Dann gewinnt
Mercedes garantiert jedes Rennen, ganz ohne Regeländerungen! Das steigert den sportlichen
Wert nur noch mehr, diese Spannung, das dürfen wir den Mercedes-Fahrern unter unseren
Zuschauern nicht vorenthalten, oder, König?

König: Nein, Chef, natürlich nicht. Aber was ist mit der Sport-Reportage ab 17 Uhr?

Poschmann: Tut mir leid, da haben wir einen einstündigen Vorbericht zum
Boxkampf des Jahres in der Woche drauf geplant...

König: (seufzt) Welcher ist es denn diesmal?

Poschmann: Na, na, König. Nun mal nicht so sarkastisch. Das wird wirklich der Hammer:
Meier und Schulze kämpfen um den Weltmeistertitel in der neu geschaffen
Super-Mittel-Drittel-Gewichtsklasse!

König: Was ist das denn?

Poschmann: Ihnen muss man aber auch alles erklären! Sie wissen doch, dass wir aktuell keine
deutschen Boxweltmeister im Angebot haben. Kurzfristig lässt sich auch gerade kein
Ost-Europäer einbürgern, der halbwegs boxen kann, und so haben wir eben eine neue
Gewichtsklasse geschaffen. Und jetzt haben wir sogar zwei Deutsche in einem WM-Kampf,
das wird der Quotenhammer! Wie finden Sie das?

König: Genial, Chef.

Poschmann: Finde ich auch. Nur Werbung müssen wir natürlich schon dafür machen, das sehen sie doch
ein, oder?

König: Klar, Chef. Aber trotzdem...

Poschmann: Mensch, König, Sie sind aber wirklich hartnäckig. Also gut, bevor wieder irgendein Depp
schreibt, wir kämen unserer Informationspflicht nicht nach: Sie kriegen fünf Minuten
in der Sport-Reportage, aber nur, wenn dieser eine, wie heisst er gleich?

König: Boll, Chef.

Poschmann: Also nur, wenn dieser Toll ins Finale kommt. Und zeigen Sie nicht wieder so viele
Ballwechsel, das verwirrt die Zuschauer nur. Machen Sie lieber ein vierminütiges
Interview mit ihm und seiner Frau, den Rest können Sie meinetwegen mit Impressionen
aus der Altstadt füllen, das kommt immer gut. Das und den Matchball, das reicht!

König: Ja, Chef! Danke Chef! Sie haben wirklich ein Herz für die Randsportarten!

Damit Marko hier nicht den Alleinunterhalter spielen muß, habe ich auch noch ein. Allerdings ist das kein Witz sondern aus dem wirklichen Leben!
Kurz zur Entstehung:
Unsere Damen 1 + 2 wurden von der Presse (Playboy?) stundenlang abgelichtet. Am Ende fehlte bei einigen deutlich die Konzentration.

Könnt ihr den Unterschied finden?
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Für alle Autofahrer mit Bleifuß.
Kannte ich schon als Text, aber als Video noch besser.

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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich
gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen
und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf
unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird
sehr wohlhabend aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weissen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden
mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Bremen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen
Erde. Da wird es einen Fussballverein geben mit jungen gutausseheden
Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten Kurzpasspiels
sind. Sie spielen in leuchtend grünen Trikots, um die sie ein jeder beneiden
wird. Die Mannschaft trägt Ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in
welche abertausende von motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in
Bremen werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller
und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Hamburg......"

Ne Oma wie sie sein soll....

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Eine holländische Familie geht einkaufen.
>
> Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
>
> Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'
>
> Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.'
>
> So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: 'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'
>
> Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
>
> 'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'
>
> 'Ja Vater, das habe ich.'
>
> 'Gut Sohn, und das wäre?'
>
> Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!'